第四百七十七章 给那些傻傻爱着的女孩[第1页/共3页]

有的时候真的好想就如许活在设想中的故事里，起码我能心存一点小小的但愿，有一天我的至心也能够打动他。

我当真的和他在一起，尽力的熟谙四小我的天下，只是，那种无法和不甘成为了一种蚀骨的毒药，或许我从未真的在乎过他对我的爱，更多的是对于得不到的痛。

但是越是陷得深，到最后的绝望就越重。现在偶尔想到当初阿谁羞怯的低着头，为一句打趣话固执好久的傻傻女孩，嘴角透暴露的笑意，是苦涩，也是自嘲。当我们过了胡想的年纪，不再神驰，不再犯傻，不再真纯，看到的这个天下是否另有但愿另有欢愉。

我试图窜改本身，让本身有一点点像她，扎上粉粉的胡蝶结，嫩嫩的蓬蓬裙，在镜子前反几次复的看上好多遍，却又不敢在人前呈现。

他或许向来就没有在乎过你的感受，也不晓得你的密意，你这个傻瓜。固然如许骂本身，我还是在泥潭中越陷越深，久久的盯着阿谁女孩的照片，她到底那里吸惹人呢，敬爱，萌萌哒，他喜好如许的女孩子么。

大雨天，她的一巴掌把站在雨中淋了半天雨刚强不肯归去的我打醒了：“他的眼中向来就没有过你，你如许的支出有甚么意义，你这个笨伯，伤害本身，他也不会在乎，肉痛的是我们这些在乎你的人。”

我傻傻的窜改仿佛成了一个笑柄，终究，闺蜜再也看不下去了。

十八岁是我心目中最美的韶华，带着几分期许，我迎来了十八岁。抱负老是那么斑斓梦幻，而实际倒是骨感的，我的十八岁，没有薰衣草的浪漫，有的只要成堆的书和题目，各种倒胃口的测验，马尾辫，一年四时校打扮，这就是我在高中典范的学霸打扮。

当我奔驰在操场，任泪珠随风而飘远，再也跑不动时，我率性的跪地大哭，宣泄内心统统的委曲和不快，我对着没有星星的黑幕大呼：“对不起，我不再爱你了，我们分离吧，我会祝你幸运，对不起。”

那大抵就是我们爱过，恨过，痛过的芳华。

传闻，他叫王子，他的父亲是一个大明星，也是闻名的唱跳俱佳的某个组合的队长，当时候，我就一向很等候，设想着他是个甚么样的人。的确，他跟设想中一样，很阳光，很自傲，喜好唱歌，固然还没帅到男神级别，却第一次让我故意动的感受。喜好他垂垂成了一种风俗，风俗了瞻仰的我却从不敢向任何人透露这份豪情。

那次班上拍微电影，我作为编剧，带着几分私心，选了他作为电影的男主，拍摄的时候，我一向坐在一边看着，说是从旁指导，我只是个旁观者，很多人都说脚本中的阿谁男生跟他真的很像，那部脚本我写了三天的时候报告了一个浅显女孩逐爱的故事，他们问我为甚么没有在故事的末端让她们在一起，我苦笑为甚么要让他们在一起呢。